Martes, 5 de la madrugada. Me despierto sobresaltado. Algo me ronda la cabeza. Ya lo tengo, me meo mazo. Voy al baño, avanzando sigilosamente con la luz del móvil como mi única ayuda. Mi móvil no tiene linterna, así que tengo que ir pulsando la tecla Menú constantemente… Entro en el baño y oigo una voz que me habla desde ultranicho… Creo que es Dios… o Gandalf, no lo tengo muy claro… y me dice: -“Meayloviu, tu misión en la vida es escribir un blog”-.
Yo, indignado, le respondo: -“¿Ésa es mi misión en la vida?, ¿un blog?, cualquier chorra puede tener un blog hoy en día!”-.
-“Pues ala majete, tú eras el que faltaba. Corto y cambio”-.
He decidido crear un segundo post para seguir debatiendo sobre las palabras que hemos vaciado de contenido, primero, porque no quiero escribir reflexiones largas, que me canso y, segundo, porque es una palabra de importancia suprema…
¿Alguien se acuerda de lo que significaba la palabra “amigo” antes de que existiera Facebook? Porque yo flipo con los perfiles de la gente. Pinchas en el perfil de alguien para cotillear un poco, no porque te interese o porque tu existencia sea anodina, más bien para que se alegre de que han visitado su perfil si tiene el puñetero contador de visitas y ves: “250 amigos”.
Y tú piensas: “Debe de ser de otro planeta y tener muchos dedos, porque a mí siempre me han dicho que los amigos se cuentan con los dedos de una mano…” Pinchas en ver todos y ves que 175 de sus amigos son grupos de dudosa reputación.
Cierto es que sientes una especie de regustillo cuando te agrega alguien que no conoces, y que por supuesto, no tienes ninguna intención de confirmar. Pero piensas… “umm, mi foto de perfil le ha resultado interesante…” Después, cotilleas un poco en su perfil antes de Ignorarle y “oh my god!” descubres que tiene 3500 amigos. Una nube de decepción infinita se cierne sobre ti, al tener la certeza de que no es que le interesaras, es que agrega compulsivamente a todo el mundo que se da de alta, colecciona amigos como si fueran Pokemons!
Pues yo os diré lo que significa la palabra amigo… Un amigo es el que se juega la vida yendo al FNAC de Callao un sábado por la tarde para gastarse ocho eurazos en la edición de bolsillo de un libro del que no has oído hablar, pero que estaba de oferta y te lo regala por tu cumpleaños. Eso es un amigo! Y no el que te felicita por el Facebook y no te manda ni un cochino sms que cuesta 15 céntimos.
Eso es to, eso es to, eso es todo amigooks!
La verdad es que he decidido iniciar este pseudoexperimento bloguero con un tema espinoso, polémico, que me atrevería incluso a afirmar que os quita el sueño. Y sé que voy a levantar algunas ampollas (cosa que es realmente asquerosa) pero no puedo permanecer callado ni un segundo más ante esta tiranía: ¿Por qué coño tenemos que llamarle a todo el mundo guap@, especialmente en las redes sociales y más aún si es su cumpleaños?
Hemos vaciado de sentido por completo esta palabra, caemos en la tentación de escribir: “Un beso guapa” aunque sea una mezcla de orco con la niña de Shrek. Y escribirlo es peor que decirlo, porque queda constancia de ello…
Por eso a los guapos hay que decirles (y a poder ser constantemente) lo guapos que son, y a los feos llamarles con la palabra que se inventó para ellos: majos. Porque cuando tú preguntas cómo es alguien y te dicen: “es maj@”, ya sabes que podréis ser amigos para siempre sin que pase nada entre vosotros, jamás. Pero si lo que te dicen es: “es muy maj@” además sabrás que estás haciendo una labor humanitaria con sólo hablarle.
Por eso amigos, os pido un esfuerzo colectivo para salvar juntos la palabra guap@, utilizadla con prudencia, es vuestra responsabilidad.
Sin más, me despido…
Un beso majos!Me siento guay. Esta mañana he donado 5 euros para los pobres de Haití, luego me he ido de rebajas y después a tomar un brunch en plan Sexo en Nueva York. Mientras reflexionaba sobre lo afortunado que es el planeta por haberme conocido, he pensado: “Meayloviu, no te quedes sólo con tu donativo, aunque todo el mundo pregone que más vale eso que nada. Tú puedes dar más de ti.” Así que, ya que no lo hace Obama, he decidido que yo resolveré los problemas de África. Y de paso, algunos de Europa.
Porque seamos claros, hay mucha teta de silicona y eso no puede ser bueno. Y no me vale la excusa de que la ley de la gravedad (y la de Murphy) no respetan a nadie. Os diré que tras años de rigurosa observación he descubierto una sustancia que no sólo desafía a la gravedad, sino que la repele. Es la carne de culo de negro. ¿Habéis visto a algún negro con el culo caído?. ¿No, verdad?. Siempre lo tienen en pompa!
Por eso, exijo a las autoridades sanitarias que realicen implantes de culo de negro. Y con esto no estoy incitando a la caza furtiva de keniatas y senegaleses, no, se trata de convencerles de que nos lo donen amistosamente. Porque total, ellos no lo usan para nada, se pasan el día corriendo detrás de los ñus, nunca se sientan! A cambio, nosotros les condonaríamos la deuda externa. Problema número uno resuelto. ¿Cómo os quedáis?.
El segundo gran problema de África es el hambre… y en Europa nos sobran las palomas… ¿Hace falta que diga algo más? Pues sí, porque yo no soy una persona sin sentimientos capaz de mandarles palomas muertas semiputrefactas y llenas de enfermedades a los pobres negritos indefensos y sin culo. Propongo que se las mandemos totalmente trituradas y en lata, en plan paté. Las conservas españolas tienen fama de ser buenísimas, y se crean un montón de puestos de trabajo que tanta falta nos hacen y por nosotros no se preocupa nadie.
Y para rematar la jugada les podemos enviar los millones de vacunas de la Gripe A que compramos y que nunca utilizaremos, que aunque no sirvan para la malaria y esas guarradas de las que se contagian, pues oye, algo ya les hará. Sobre este punto no opino más, porque no soy médico y no me gusta meterme donde no me llaman.
Es agotador ser tan solidario y desinteresado…
Podéis ir en paz.Recientemente he contemplado horrorizado cómo un grupo de desalmados hacía público escarnio de la inocente letra Comic Sans en diversos grupos feisbukeros y demás foros. Y una cosa es tolerar que abran grupos a favor del maltrato animal, que no deja de ser una chiquillada, una de esas “pequeñas cosas de la vida” como aquél que dice y otra muy distinta agredir brutalmente a una letra inocente que tanto ha hecho por nosotros.
Porque sí amigooks, la letra Comic Sans nos ha salvado el culo en multitud de ocasiones aunque no lo queramos reconocer. Quién no ha tenido que entregar alguna vez un trabajo de 20 páginas y después de exprimir tu cerebro al máximo, mientras chateabas por el Messenger, no has logrado copia-pegar de Google más de 15 folios.
En esos momentos de desesperación en los que has estado a punto de ofrecerte voluntario para pasar el aspirador con tal de no enfrentarte a 5 temibles páginas en blanco (3 si restamos las 2 de agradecimientos) visualizabas místicamente la solución a todos tus problemas. Sustituías la horrible y flemática Times New Roman por la pizpireta Comic Sans, ajustabas el interlineado a 1,3 “et voilà”: 21 folios!! TOMA!!!.
Hay gente que opina que así no se aprende, que me estoy engañando a mí mismo. Pues os diré una cosa, yo con mi cuerpo hago lo que quiero. Además, eso no es engañar, eso se ha llamado “maquetación” de toda la puta vida.
Y algunos diréis, hay más tipos de letra que ocupan más que la Times New Roman. Pues sí, pero canta demasiado. Los profesores son animales muy desconfiados, que enseguida sospechan si usas una letra que no sea Arial, Times, Comic Sans o, como mucho, Courier New si eres muy moderno pero vas de vintage.
Así que haced el favor de no ser tan desagradecidos, salid del armario en el que os han metido la Garamond y letrajas por el estilo y reconoced públicamente que os gusta la Comic Sans. Demos un toque de alegría a nuestra existencia gris y escribamos en Comic Sans las esquelas, las notas de desahucio, los avisos de suspensión de pagos… todo será mucho más bonito si recorremos el camino de la vida junto a la Comic Sans…Negoción asegurado!!! Un fabuloso resort en la Tierra Media, donde podrás bañarte en lava mientras los orcos devoran tus extremidades o adquirir una exclusiva celda de tortura para que te arranquen las entrañas de cuajo una semana al año!!! ¿No os parece tentador ante la perspectiva de ser becarios hasta los 67 años? ¿Quién se apunta a forrarse? Venga que ya he hecho el cartel y todo!!!
Vivimos en una sociedad realmente injusta que se ha olvidado que uno de sus colectivos más indefenso y numeroso: los compañeros de piso. Y es que se nos llenó la boca cuando en este país se regularizaron las parejas de hecho, los matrimonios gays y los derechos del fútbol, pero ¿qué pasa con esas personitas condenadas a compartir piso indefinidamente?
Porque nadie parece darse cuenta de que a un compañero piso le entregas los mejores años de tu vida. Con ellos pierdes la paciencia y las ganas de vivir, aguantas su mal humor y sus olores íntimos en el baño, tu corazón es una montaña rusa entre el amor y el odio que sientes hacia ellos. Y todo ¿para qué? Para que un día te digan que han decidido formar una familia y que se piran. ¿Pero qué excusa es ésa?
Y ahí te quedas tú, sin derecho a que te pase la manutención, siendo el más single entre los singles, olisqueando un calcetín sudado que se le olvidó, recordando lo mucho que le gustaba el queso…
Este tipo de injusticias no se puede seguir tolerando, yo quiero un Día del Compañero de Piso, con un gran desfile por la Gran Vía para reivindicar todos sus derechos: derecho a pensión de viudedad o por abandono del domicilio, derecho a que sus padres te hagan un regalo en tu cumpleaños, derecho a comer jamón de su cesta de Navidad, derecho a que tu abuela farde de él con las señoras porque él es un fontanero de éxito y no un fracasado como tú que has hecho una carrera “de letras” y sobre todo, derecho a montar fiestas sin avisarle habilitando su cuarto como picadero!!!
No perdáis ni un minuto más! Coged a vuestros compañeros de piso, despelotaos y salid a la calle a protestar (cuando estén en el portal, sube corriendo y cierra la puerta! Verás qué risas!)
El otro día, una amiga (que no amigooka) a la que llamaré Espido Freire, por lo pedante, me dijo que una de las cosas que más le jodían de Facebook era la cantidad de contactos que jamás de los jamases te han escrito nada (ni siquiera en tu cumpleaños!!!), que nunca dan señales de vida, ni de actualizar su perfil, pero que se saben tu vida al dedillo, o por lo menos, TODO lo que has publicado. Y no podía estar más de acuerdo con ella (para variar).
La verdad es que si te paras a pensar, parece que la gente no usa Facebook, al igual que no ven el “Sálvame Deluxe”, o dicen que lo usan muy esporádicamente como quien hace zapping en la red. Pero qué casualidad, cuando hablas físicamente con ellos cuídate mucho de variar ni un milímetro el pasado, porque lo tienen todo registrado en sus mentes enfermas devoradoras de comentarios ajenos. En esos momentos, un escalofrío recorre tu espalda al descubrir que el que creías tu amigo o amigook es en realidad Matrix o una versión internetera de Mercedes Milá.
Así que coged a todos esos contactos que no se dignan ni a pincharte un mísero “Me gusta” y eliminadlos, porque son virus disfrazados de personas humanas, dispuestos a robaros vuestras anécdotas y experiencias vitales. Y a vosotros, malditos espías, que sé que leeréis esto pero no comentaréis nada, DEJAD DE DARNOS MIEDO!!!!! Haced una locura y escribid en vuestro muro “Aquí estoy!!!!”
Nos han engañado, hemos dedicado 5 años de nuestra vida (bueno, algunos 10) para tener una Licenciatura en ser gilipollas, concedida por la Facultad de Fracasados Sociales de la Universidad de turno.
Porque reconozcámoslo, las ciencias sociales, no son verdaderas ciencias, son ciencias como de segunda, como de tienda de los chinos. Tú te plantas con 18 años en la puerta de tu Facultad pensando: “voy a ser un científico… social, pero un científico” y en cuanto pones un pie dentro te das cuenta del engaño. Al principio no lo quieres reconocer porque tu abuela ya le ha contado a todas las “mujeres” del parque que vas a ser un periodista de prestigio del “Sálvame Deluxe”, pero según pasan los años vas viendo que se masca la tragedia.
En primero quieres dirigir un importante medio de comunicación o, en su defecto, conducir el informativo principal. Hay quien quiere triunfar como director de cine, pero a ésos es mejor no hacerles mucho caso porque ya sabes que acabarán enganchados al Prozac. En segundo, bajas el listón a jefe de política. En tercero a redactor/reportero. En cuarto, te empiezas a interesar por las cámaras y los teleobjetivos de los paparazzi. Y en quinto tienes clarísimo que tu verdadera vocación en la vida es ser becario.
(Pequeño inciso: Me centro en los periodistas, porque la gente sabe lo que son. Aunque hay científicos sociales de menor categoría aún, como sociólogos y politólogos, que nadie sabe para qué sirven).
Y ahí estás tú, condenado a ser el eterno becario, el auténtico NI-NI, porque ni cobras, ni libras… ni aprendes, ni tienes autoestima, ni te tratan con respeto, ni tienes sitio propio (siempre lo compartes con otro becario)… vamos, que cuando eres becario entras en una especie de estado de excepción en el que se te priva de todos los derechos fundamentales y libertades públicas.
Así que tu única opción es seguir comprándote la ropa en el Bershka, aunque tengas 40 tacos, para intentar disimular que eres mucho mayor que tu jefe, que hizo el curso de Marketing de CCC, pero ya es mucho más científico que tú y por lo tanto, tiene derecho a la vida…
Así que amigooks, no os dejéis engañar y, aunque le dé mucha pena a vuestra abuela porque nunca le presentaréis a Jorge Javier, elegid una profesión con futuro: consorte de un controlador aéreo.
Los mayas tenían razón, el mundo se acaba. Yo cada vez lo tengo más claro, no paro de ver señales de que las cosas suceden justo al revés de cómo se supone que han de ocurrir.
Y la señal definitiva de que vamos derechitos a la destrucción fue ver al etarra enamorado de la Selección Española. ¿Es que ya no se respeta nada? ¿Dónde están los valores, las convicciones? Que yo entiendo que ver a Fernando Torres diciendo “Pesi” porque es de “Fuenla” encandila a cualquiera, pero coño!, ¿publicarlo en el Facebook?¿Era acaso tan necesario salir del armario? ¿Tanto le costaba aparentar ante la sociedad que es del Athletic, aunque se excite mucho más con la Selección?
Pero ahí no acaba la cosa, porque un reciente estudio genético ha desvelado que los valencianos se diferencian mucho más de los españoles que los vascos. Pero dónde vamos a parar!!! Estamos destrozando los cimientos autonómicos de esta nuestra gran nación!!! A este paso, la Familia Real termina instalándose en el Guggenheim!!! Aunque ahora me explico lo de los trajes de Camps. El pobre tuvo que hacérselos a medida porque no le quedaban bien las tallas del Zara, que todo el mundo sabe que están perfectamente diseñadas para el espigado prototipo de macho ibérico al que no se parecen los valencianos.
Y no me quiero cebar con este partido analizando los gestos tan de colegio privado como la peineta del señor Aznar o el “hijoputa” de nuestra querida Espe, por no mencionar al miembro de la Comisión de Seguridad Vial que tuvo un accidente por conducir borracho… No, porque hay algo que me preocupa muchísimo más: los chinos se lanzan a fabricar jamón serrano.
Estamos jodidos, porque no sólo tendrán capacidad para producir masivamente y exportar jamones a todo el mundo, sino que su coste será 10 veces menor y con el tiempo de curación acelerado!.
Se notará en el sabor, diréis vosotros. Pues no, expertos en la materia afirman que las diferencias son mínimas. Así que más nos vale a nosotros ir aprendiendo a preparar cerdo agridulce…
Lo dicho, el mundo se desmorona. ¿Qué nos queda por ver ya? ¿Curas prostituyéndose? Ah, no! que eso ya ha sucedido en Toledo…
Últimamente (y con esto me refiero a un periodo comprendido entre seis meses y dos años) se ha puesto súper de moda que TODO el mundo vea las películas en versión original, ya que aprecias todos los matices y detalles que el actor imprime a cada palabra… y por supuesto, porque queda mucho más “cool”.
Y no importa realmente lo que veas, como si vas a ver “Love happens in New York cuando menos te lo esperas salta el conejo del amor” protagonizada por Mariah Carey interpretando a Meg Ryan, porque si la ves en versión original, ya eres Garci, qué digo Garci, Fellini!!! Y si además ése día te pones gafas en vez de lentillas, ten por supuesto que serás Ministro de Cultura.
Y digo yo, ¿quién cojones puede leer los subtítulos cuando hablan a toda hostia (por ejemplo en una discusión) y además fijarse en los detalles de la imagen? Porque seamos claros, por mucho que hayáis aprobado el curso de “El inglés con mil palabras”, si quitan los subtítulos, entienden la película cuatro, por lo menos hasta que Google no incorpore su traductor a las gafas de pasta…
Salvo contadas excepciones en las que la película emplea varios idiomas y reducirlos a uno solo le restaría coherencia, en general, los subtítulos no me dejan meterme en la acción. Me recuerdan que tengo que estar leyendo todo el tiempo y ¿realmente merece la pena para oír cómo hablan unos negros en la jerga del Bronx, que no entenderías ni aunque vivieras en Manhattan, o cómo Morgan Freeman imita el acento de Johannesburgo? Pero si podrían estar diciendo “aguachumeri more jaur” y la mitad ni se enteran!!!
Mirad, es mejor que acabemos ya con esta odiosa moda que iniciaron los frikis de “Perdidos” que no se podían esperar a ver los capítulos doblados, cuando todo el mundo sabe que a Matthew Fox ya le gustaría tener la voz que tiene el doblador de Jack. Aquí tenemos a los mejores actores de doblaje del mundo (no como en México) que, precisamente porque también son actores, saben darle el dramatismo necesario al discurso, y muchas veces mejor que el actor original!!!
Así que a toda la peña de Carabanchel: Vivan los dobladores españoles!!!!!
Y los catalanes también, qué coño, más trabajo aún!
El doblaje es empleo, es cultura. Ministerio de los No Modernos.
Odio las tareas domésticas. Todas y por igual, porque sé que por su culpa no voy a alcanzar la grandeza… y vosotros tampoco. Flipo cuando la gente dice “yo prefiero fregar antes que barrer”. Pues yo prefiero tocarme los cojones (o como dirían los filósofos: “pensar”) mientras un/a asistente doméstico me limpia hasta el culo si se lo pido.
Y es que todo el tiempo que invierto en las puñeteras labores del hogar me impide tener esa megaidea que cambiará el curso de la historia, hará del mundo un lugar mejor y me permitirá mudarme a Miami y cantar “Looking for Paradise” con Alejandro Sanz.
Porque ¿alguien cree que Newton descubrió la gravedad cortando el césped??? No. Se estaba quedando sobao debajo de un árbol hasta que le cayó una manzana. Porque las grandes ideas son así, no hay que buscarlas, ellas vienen a ti sin más. Pero si te pillan limpiando los cristales… se piran!
El otro día, yo mismo tuve una gran idea. Pero ir a la compra me supuso tal trauma que se me olvidó. Porque resulta que ahora hay supermercados franceses que se creen norteamericanos y te dan bolsas de papel marrón. Que mucha NASA y mucha hostia, pero ¿acaso no se han dado cuenta todavía de que una bolsa sin asas es una maldita mierda???? ¿Sabes que le ocurre a tu mano cuando llevas 3 kilos de verdura congelada en una bolsa de esas???
Así que por favor, si todos tenemos que pasar por años de becas precarias exijo que l@s asistentes domésticos también! Y así podríamos ser felices y beneficiarnos del trabajo gratuito de estas personas a las que siempre prometeríamos un contrato indefinido al final de la beca, aunque ambas partes sepan que es mentira… Osea, como hacen todas las empresas.
Lo admito, soy un cobarde. Yo, que insulté a uno más mayor que yo en el cole, que ponía cara de subnormal a la espalda de mi madre cuando me reñía, que incluso fui llamado a defender el Abismo de Helm, pero no fui porque al día siguiente tenía un examen… tengo miedo. Más que miedo, pánico, cada vez que tengo que ir a la peluquería.
Porque las peluqueras son señoras que fueron a clase con James Bond y aunque no tengan licencia para matar, sí la tienen para destrozarte la vida y salir impunes. Yo tengo una regla de oro: No ir a la peluquería, bajo ningún concepto, si en los próximos 15 días tienes un evento. Ni aunque parezcas un muñeco loco. Porque es preferible un exceso de gomina a que parezcas un marine a punto de embarcar.
Y he llegado a la conclusión de que o las peluqueras hablan otro idioma, o han sido exiliadas de Pandora, porque no es normal tanta mala leche. Y da igual el sistema métrico que utilices, ellas no entienden ninguno. Lo mismo da decir “corta las puntas”, que 2 dedos, que 3 centímetros. Ellas van a cortar dos tercios de la largura que tengas y luego te preguntan: ¿así está bien?. Y aunque tú mires las tijeras con ganas de clavárselas en un ojo a lo Tarantino y digas: “te has pasado”, a ellas les da igual, porque en los retoques te van a quitar otro par de centímetros. Y cuidado con la frase: “tranquil@, que ahora te lo arreglo”, que en su idioma significa: “Te vas a peinar con el cepillo de dientes, baby”.
Sólo tras largos años de entrenamiento consigues que la peluquera entienda medianamente lo que quieres. Y una vez que lo has logrado tendrás que seguirla hasta el fin del mundo, porque son como los pingüinos, que sólo se aparean una vez en la vida. Si renuncias a tu peluquera amaestrada, no volverás a llevar el corte de pelo que te favorece nunca más.
Eso sí, jamás debéis incumplir la norma sagrada: Rechazar a una peluquera porque te gusta más como te corta su compañera. Es como firmar tu sentencia de muerte. Porque se quedará con tu cara y en el momento en que menos te lo esperes, ella será la única peluquera disponible. Entonces amigooks, daos por jodidos…
He decidido que voy a escribir una carta al Ministerio de Ciencia e Innovación, porque estoy harto de que en este país se malgaste la ingente cantidad de fondos destinados a investigación, tratando de hallar una cura para el cáncer o chorradas así. Cuando lo que en realidad le interesa al pueblo es saber cuánto tiempo hay que pasar un puré por la batidora para que no quede ni un solo grumo!
Hay gente que dice que encontrarse tropezones no es para tanto, pero desde la Asociación de Intolerantes al Grumo Verdulero afirmamos que cualquier ente con un volumen superior al medio centímetro cúbico es motivo de arcada y pota inminente, aunque estés delante de Obama.
Yo odio cualquier tropezón sumergido en un fluido, especialmente los grumos que se creen picatostes y alcanzan el alarmante tamaño de un falange humana. De hecho, yo mastico todos los fluidos (incluyendo el Dan Up) por si acaso, y porque he visto muchas pelis donde aparecen trozos humanos en la comida. Esto puede llamar la atención si se compara con mi espectacular capacidad para tragar ibuprofenos, y sin agua!!! Pero como se suele decir, es la excepción que confirma la regla.
Además, lo más potativo de los grumos es que su capacidad para sacarte el higadillo por la boca es directamente proporcional al asco que te dé el fluido en el que van sumergidos. Por poner un ejemplo, un yogur con trozos, es algo bastante asqueroso (aunque el yogur y las fresas por separado te gusten), pero en cuanto un trozo de pan frito (que me gusta) roza el puré de verduras (que tolero) se convierte en la cosa más asquerosa del universo, porque ya me da la sensación de que es un grumo.
Sé que es una fobia un tanto irracional, que al final un grumo verdulero no es más que un trozo de patata o zanahoria… pero ¿y si ya no lo es? ¿y si la cocción lo ha transformado en otra cosa?. Amigooks, hay que aceptarlo: nunca sabremos qué sucede en el interior de una olla express…
Lo primero de todo, felicitarme por mi programa y lo segundo, aclarar que no tengo nada en contra de las parejas felices. Pero me dan náuseas y risa a la vez esas parejitas que pierden su independencia y se convierten en un ser mongólico incapaz de hacer nada sin su media mandarina de gominola (porque ellos son así de dulces).
A estas parejitas es mejor evitarlas, pero claro, tú no sabes que tu amig@ ha enfermado irremediablemente de estupidez hasta que no te pasas una tarde mortal de necesidad viendo cómo se comen los mocos y se dicen chorradas que sólo ellos entienden. Pero gracias una vez más a las redes sociales, esto se puede detectar de antemano y evitar así cualquier contacto con ellos.
Uno de los rasgos que os ayudará a detectar a estas parejas es que se hacen la foto de perfil del Facebook juntos, en plan arrumaco. Y una de dos, o los dos ponen la misma foto en su perfil, o se hacen un perfil común, ya que desde que se conocieron son un mismo ser. Si para rematar la jugada se están besando en la foto, es mejor proporcionarles una muerte rápida, para que no sufran los pobres.
Otra de sus características es que ponen claramente que tienen una relación, como si con la foto de chonienamorados no quedara claro. Aunque también los hay enfermos terminales que incluso ponen que su situación sentimental es: Casado, aunque lleven saliendo dos meses. Claro, como son un mismo ser, ellos no necesitan papeles para demostrarlo.
El tercer y definitivo rasgo que debe haceros huir como alma que lleva Ratzinger es que adopten una mascota y pongan en su estado: “Ya somos tres en la familia”. Por vuestra salud mental os sugiero que solicitéis una orden de alejamiento de semejantes individuos. Nadie es capaz de soportar a una pareja de tortolitos tratando al animalico en cuestión como si fuera un bebé y echándose miraditas de: “Qué mono nos ha salido. Seguro que va a la Universidad”. *
*Nota del autor: En determinados círculos poligoneros, la mascota puede ser sustituida por un Ibiza verde lima tuneado con la tapicería hecha un asco, como testigo del amor que se profesan.
Así que amigooks, andad ojo avizor y cuando alguno de vuestros contactos salga muy cariñoso con alguien en su fotico… Corred!!!
El otro día viví una situación surrealista en la pescadería del súper, que es donde sucede todo lo importante, ya que está al lado de la verdulería. Una señora se puso a ofrecer empleo a todo el que estaba por allí para trabajar en una tienda. Ella no pedía ningún requisito, no como los cabrones de Infojobs que más que requisitos parece que están enumerando todos los campos del conocimiento humano.
Y tras varios intentos de averiguar si se trataba del timo de la estampita conseguimos deducir, entre todos los que teníamos número para comprar pescado, que era para una tienda de hípica o de animales, no se sabe muy bien. La señora apuntó el móvil en un trozo de papel de envolver y desapareció como el fantasma de las navidades pasadas… Qué misterio.
Esta desconcertante situación me hizo ver que he de afrontar nuevos retos profesionales. Así que me he puesto manos a la obra y entre la extensa y, por supuesto, fenomenalmente bien remunerada oferta laboral, he seleccionado algunas propuestas interesantísimas:
- Vidente para tele local: Ésta es una de mis vocaciones de toda la vida. Siempre he deseado ponerme un turbante, pintarme una super raya negra en el ojo a lo Jafar y decir: “Y por último tú, mi queridísimo Piscis…” Todo ello en un abigarrado a la par que minúsculo decorado en el que no puede faltar una mesa camilla con mantel de Cuéntame y una bola de cristal de los chinos.
- Presentador de teletienda: En este sentido me gustaría hacer algo revolucionario, nada de encasillarme en el típico papel de guapo supercachas gracias al “Ab Shaper Super Vibro Muscle Power”. Lo que yo quiero realmente es anunciar a la vez diferentes productos, en plan ginkana: “Ya lo ves Cindy; me subo en la plataforma que endurecerá todos mis grupos musculares mientras aprovecho la vibración para cortar tuberías de acero con estos cuchillos superafilados, y además si llama ahora le regalaremos este doblador de ropa fabricado en la NASA con el que conseguirá unos armarios realmente sexys!”
- Socorrista / Tertuliano del corazón: Aprovechando que la socorrista de “la he liao parda” se ha ido de vacaciones a Islandia, creo que podría suplantar su personalidad, fumarme unos 2 o 300 porros y crear una nube mega tóxica que acabe con toda la población de Madrid (menos con Espe, que se salvará milagrosamente) y convertirme en el nuevo ídolo de los choni-nis. Por supuesto, con todo lo que ello conlleva: contrato en exclusiva y a doble turno en Telecinco!!!
No sé amigooks, las tres ofertas son tan suculentas…
Empiezo a creer que jamás conseguiré plaza en la Escuela de Idiomas, porque en realidad esas plazas no existen, son los padres. Eso sí, la secretaria, una mezcla entre Farrah Fawcet y la novia cadáver, siempre me confunde con un alumno de la Escuela, por lo mucho que le sueno.
Pues no, no soy alumno, pero me paso allí más tiempo que ellos entre colas, entrega de papeles, sorteos de plazas, mirar listas y demás chorradas que podrían hacerse por Internet, pero que en esta EOI en concreto, cuyo nombre no diré, no se puede. Ellos siguen viviendo en la prehistoria y disfrutan torturando a los aspirantes con un sinfín de burocracia absurda.
Eso sí, cuando he ido a por los papeles para la preinscripción (que casi hay que hacerla con dos años de antelación) la pizpimuerta secretaria me dice: “Tú pon todo lo que dé puntos, verás como este año hay suerte”. Ni que fuera el calvo de la Lotería!
Pues mira, sólo me dan puntos por ser mayor de edad, porque ni soy mongo (aunque a veces lo parezca), ni superdotado (aunque a veces también lo parezca), y estoy por pedirle a un “borroka” que me insulte y me pegue un par de empujones para considerarme víctima del terrorismo y que me den más puntos, o que al menos no me cobren la matrícula!.
En mi foro interno sé que este año tampoco conseguiré plaza, pero me harán esperar dos horas (mientras matriculan en español a todos los chinos del barrio) para darme la feliz noticia. Aunque me da igual, porque lo volveré a intentar al año siguiente. Al fin y al cabo, cada vez que espero, todo el mundo me pregunta a mí cómo funciona esto. En el fondo soy el “cherif” del cotarro…
El otro día volví a disfrutar de uno de los placeres adultos más “cotizados”: hacer la declaración de la renta. Que en principio puede parecer una chorrada, pero que requiere todo un ritual.
Primero llamas para pedir cita en tu ciudad y te responde alguien con acento de la otra punta de la Península que te enumera el sinfín de papeles y certificados que has de presentar si no quieres que te metan en la cárcel. Te hace toda una serie de preguntas personales, algunas innecesarias, y puede que te acabe pidiendo una fotocopia compulsada por tres notarios de las medidas de tu polla. Por supuesto, tienes que llevar también la original.
Los días previos a la cita te los pasas todo nervioso preparando el anexo de tu vida y rezando para que te dé a devolver y no te pongan ninguna excusa para no pagarte. Y por fin llegas a la cola. Pero esto no es como la pescadería, que tienes que pedir la vez. Aquí, para que el resto de declarantes te acepten en el grupo y te den conversación, tienes que mirar la cola, resoplar y decir las palabras mágicas: “Joder, en este país hay que hacer cola hasta pa´ pagar!”
En ese momento, se monta una algarabía de jubilados que celebran con alborozo la llegada de un nuevo miembro a la manada. Y a partir de aquí ya depende de lo que te quieras arriesgar hablando de política. El otro día, yo temí por mi vida cuando los jubilados se pusieron a organizar una revuelta popular contra el gobierno, la oposición y los sindicatos, todo a la vez.
Menos mal que vino una racha de viento y cambiaron a su tema de conversación favorito: Rivalizar por tener el honor de que tu pueblo sea el sitio donde más frío ha hecho este año. Oyéndoles, llegué a la conclusión de que los mamuts podrían considerarse animales tropicales al lado de un jubilado español.
Cuando por fin entras al edificio, te dan un número al que te aferras con todas tus fuerzas deseando que aparezca en las pantallitas, como si fuera el Euromillón. Tu nerviosismo va en aumento según se va acercando el momento en que: oh sí! Me toca!.
Sin embargo, la alegría me duró bien poco, porque lo que me había tocado era la “declaradora” más torpe de la planta. Una hora y cuarto, nada más y nada menos, en la que estuve tentado de pedirle perdón porque me hubieran despedido con un ERE, complicándole su apacible existencia… Eso sí, se enteró de toda mi vida ella, las compañeras de al lado y el coordinador de planta. Fue lo más parecido a que te inviten a la Noria…
En fin, me quedaré con lo bueno: dio a devolver!!!
